originelle & berühmte lustige Zitate

Lustige Zitate und Redewendungen können in allen Lebensbereichen verwendet werden. Von einer Bar im Hinterhof bis hin zu einer nachdenklichen Notiz können diese Zitate, gemischt mit guter Laune, uns zum Lachen bringen, ein Lächeln auf unsere Gesichter zaubern und den Tag eines Menschen wärmen. Humor ist ein wesentlicher Bestandteil des Lebens, der uns die Erlaubnis gibt, für die kleinen Dinge dankbar zu sein und zu erkennen, dass es immer etwas zu lachen gibt.

Das Schreiben eines lustigen Zitats auf eine Karte oder das Rezitieren eines Zitats an einen Freund ist die Essenz guter Unterhaltung, Spaß und harmlosen Necken, die jeder von Kindern, Erwachsenen und Senioren immer genießen kann. Hier sind einige dieser Zitate, um Ihren Tag aufzuhellen und ein Lächeln auf Ihr Gesicht zu zaubern.

Sie können jedes dieser Zitate und Bilder kostenlos verwenden, sofern es für den persönlichen (und nicht kommerziellen) Gebrauch bestimmt ist. Poste sie, teile sie oder lade sie herunter.

Haben Sie einen schönen Tag!

Wer braucht Fiesta, wenn Sie Siesta haben können!

Sie sagen, du sollst nicht wegen verschütteter Milch weinen, aber ich werde dich zum Weinen bringen, weil du alle Oreos gegessen hast!
Wenn Sie einen stressigen Arbeitstag haben und sich wie im Gefängnis fühlen, verwandelt sich TGIF in 'Gott sei Dank, ich bin KOSTENLOS!'
Ich möchte die Toilette benutzen. Wenn ich in 10 Minuten nicht zurück bin, nimm das Schlimmste an.

Was? Die Starbucks-Durchfahrt ist noch nicht geöffnet?! Erschieß mich jetzt einfach.
Mir? Betrunken? Nein, ich habe nur einen verdammt tollen Tag.

- Hat Noah dir eine Freundschaftsanfrage geschickt?
-Nee.
-Hoppla!…

Ich bin nicht faul, ich versuche nur, mit meiner Energie konservativ zu sein.

Manchmal brauchen Sie nur 500 Millionen Dollar.

Ja, ich trage eine Brille. Nein, du kannst sie nicht anprobieren.

Essen zu Hause: Wenn Sie zum Mitnehmen gehen und trotzdem Kochguthaben erhalten. #Das gute Leben
Du denkst also, ich bin klein? Ja, mein Freund sagt, ich bin auch ziemlich bodenständig.
Mir ist langweilig = Vorsicht.
38 Lustige Sprüche, die dich zum Lächeln und Kichern bringen
Einige von uns brauchen nur ab und zu einen High Five… natürlich im Gesicht.

Beim Reinigen werden nur Dinge an weniger offensichtlichen Stellen platziert.

Ich mag keine Morgenmenschen. Oder morgens. Oder Leute.

Wenn sich ein Buch über Fehler nicht verkauft, ist es dann ein Erfolg? Jerry Seinfeld

Wenn meine Freundin kämpfen will, gehe ich mit dem Laptop in den anderen Raum und bereite mich darauf vor, alle CAPS zu benutzen.
Ich bin nur fett, weil meine Persönlichkeit nicht in einen kleineren Körper passen könnte. Tut mir leid, wenn dich das beleidigt.
Die Reinigung des Hauses ist einfach. Ich habe festgestellt, dass die leeren Schränke sehr praktisch sind.
Welche Art von Person kann die Forschungsfähigkeiten des FBI übertreffen? Ein eifersüchtiger Ex.

Lustige Geburtstagszitate für meinen Freund
15 Optimistische Guten-Morgen-Karten.
Ich dachte, mehr Strom in meinem Leben würde Spaß machen, dann bekam ich die Stromrechnung.
Wenn mir Leute sagen, ich sollte mich besser verhalten, informiere ich sie, dass sie nicht von den anderen Optionen gehört haben müssen.
Zeit ist von unschätzbarem Wert, verschwenden Sie sie also mit Bedacht.

Akzeptiere wer du bist. Es sei denn, Sie sind ein Serienmörder. Ellen DeGeneres

schöne Freund Zitate

Ich meinte es ernst, aber ich wollte es nicht.

Ich dachte einmal darüber nach, Gewicht zu verlieren, dann wurde mir klar, dass Fett besser zu meinem Ernährungsplan passt.

Mein Arzt sagte, ich stehe unter zu viel Stress und schlug vor, etwas zu tun, um mich zu entspannen. Also ging ich einkaufen.
Mein Mann sagte, er vermisse unsere sexy Zeit. Also ging ich raus und kaufte alle Sex and the City-Episoden plus Netflix. Es muss reichen.
Wenn mein Baby 1 wird, werde ich eine sinnlos teure Party veranstalten, damit ich mich wieder wie 10 fühle.
Wenn Taylor Swift kommt, mache ich mich immer bereit: Meine Freundin macht gleich mit mir Schluss.
Früher war ich ein Fan von Scream Queens, dann haben meine Freundin und ich angefangen, mehr zu kämpfen, und ich wurde taub. Soviel zum Ende dieser Saison.
Genieße das Leben, solange du kannst, es wird genug Zeit geben, um tot zu sein.

Wochenenden vergehen so schnell!

Ich bin immer wieder begeistert von Tina Fey. Und ich bin Tina Fey.

Sei nicht so bescheiden - du bist nicht so toll. Gold Meir

Der Schwarze Freitag ist nur ein Tag für Leute, die nicht gerne im Wald campen.
Mit S'mores: eine großartige Zeit für Familienbande. Ohne S'mores: eine hitzige Folter in der freien Natur.
Wenn Wochentage Menschen wären, würde ich Montag schlagen und Freitag umarmen.
Tierhandlungen sollten Haftungsausschlüsse für Hunde haben: Ein pelziger Freund, der das Bett benetzt und Ihr Toilettenwasser trinkt.
Zu jedem Menschen, der die Schule ohne Google abgeschlossen hat, sage ich Bravo an alle Supermenschen!

Ich habe keine schmutzige Vorstellung. Ich bin in meinem Sexleben einfach kreativer als du.
Wenn meine Frau von einem schlechten Arbeitstag nach Hause kommt, verstecke ich sofort die Kreditkarten. Anscheinend ist Einkaufen ihre Therapie.
Sie sagen, wenn das Leben Ihnen Zitronen gibt, machen Sie Limonade. Leichter gesagt als getan: Was ist mit Wasser und Zucker?
Ich wollte das Familientreffen filmen, dann tauchte mein verrückter Onkel auf und ich steckte die Kamera weg. Meine Kinder werden mir eines Tages danken.
Wenn mein Kind einen Windelwechsel braucht, singe ich meiner Frau vor: 'ABC, eins, zwei, drei, du bist es nicht ich.'
Mein physischer Trainer sagte, der Schlüssel zu einem großartigen Körper sei die Beständigkeit meiner Arbeit. Ich denke, ich gehe nach Hause und trinke die Wanne Eis aus, die ich gestern begonnen habe.

Sie sagen, dass Gehen gut für dich ist, also versuche ich, mindestens einmal am Tag ins Einkaufszentrum zu gehen.

Was ist meine Lieblingssache an meinem Job? Wahrscheinlich die Mittagspause.

Was meinst du mit '6 Uhr morgens'?

Eine Lüge geht um die halbe Welt, bevor die Wahrheit die Chance hat, ihre Hosen anzuziehen. Winston S. Churchill

Nachdem ich meine Fallschirmsprungstunde bezahlt hatte, dachte ich: 'Oh Scheiße, ich bin zu jung, um zu sterben!'
Ich mache den Abwasch, hole die Kinder von der Schule ab und wasche das Auto. Was will meine Frau noch? Oh ja, ich habe vergessen, ihr die Kreditkarte zu geben.
Familien sind wie Fudge, süß mit ein paar Nüssen in der Mitte.
Sie können Ihre Familie nicht immer auswählen, aber Sie können ihre Anrufe immer einfach ignorieren.
Meine Frau und ich stellten gerade fest, dass unsere Kinder endlich im Bett waren, aber zu diesem Zeitpunkt waren wir zu erschöpft, um einen anderen Kanal als Disney auszuwählen.
Du denkst ich bin verrückt?! Nun, ich denke, das macht zwei von uns. Wir sollten wirklich ein Paar sein.
Ich habe einmal versucht, Golf zu spielen. Dann wurde mir klar, dass ich ein Naturtalent darin war, Golfwagen zu fahren und dumme Hüte zu tragen. Also wurde ich der Sackjunge.
Früher hatte ich Superkräfte. Dann begann ich Sitzungen mit einem Therapeuten. Jetzt habe ich nur noch Probleme.

Wenn mein Psychiater mir meine niedrigen Patientenbewertungen zeigt, schreie ich nur: „Was ist mit Bob?!
Ich habe mich mit diesem wirklich heißen Mädchen verabredet. Dann habe ich meine Frau geheiratet, weil sie kochen konnte.